D: Dicker
K: Knacki
Klingelt
D: Na, bist du schon unterwegs?
K: Nö, noch nicht fertig, mit dem Reiseantrag.
D: Aber in zwei Stunden geht dein Zug. Kommste da überhaupt noch mit?
K: Weiß nicht. Ohne Reservierung? Das Netz ist wieder dicht. Telefon geht noch. Aber die lassen mich nicht auf die Reiseseite.
D: Warum nicht?
K: Wegen eines "ungeklärten Sachverhalts". - Ich muss erst so ein - ein unendlich langes Formular ausfüllen. Viel mehr, als für die erste Reiseantragsberechtigungsgenehmigung. Die hatte nur zehn Seiten.
D: Was wollen die denn wissen, was sie sowieso nicht schon wissen?
K: Lieblingsessen! Ich soll meine falschen Angaben begründen.
D: Hä? Du darfst wegen deines Lieblingsgerichts nicht auf die Reiseseite?
K: Genau! Die glauben nicht, dass ich ich bin. Jetzt soll ich es beweisen. - Und jedes Mal hängt sich das Ding bei dieser blöden Lieblingsessenfrage auf. Dann ploppt dieses rote Warnding hoch, "Ihre Angaben entsprechen nicht der Wahrheit. - Sie haben noch zwei Chancen ..." - und dann bricht die Seite zusammen und ich darf wieder von vorne ... Ich könnte kotzen ...
D: Ruhig, ruhig, alter Freund. - Überleg mal ganz genau, was du bei deinem ersten Reissackdingens geschrieben hast ...
K: Mann, das ist mindestens zehn Jahre her. Wer kann sich nach zehn Jahren noch erinnern, was man bei Lieblingsspeise eingetragen hat – Auf einem Inlandsflug, wo es eh nur Bananen und Kaffee gibt. – Und mach bitte keine Witze darüber, sonst verlieren wir beide noch unseren Fußgängeraccount. Das heißt nicht Reissackgenehmigung, sondern Reiseantragsberechti...
D: 20 Jahre – genau vor 20 Jahren, im Januar 2015 ging das los, mit diesen Reissackdaten. - Tschuldigung, liebe Worterkennung. Ich nehme den Reissack zurück. - Das ist aber auch widerlich, mit diesen Anträgen, seit Olympia...
K: "Das geschieht doch nur zu unserem Besten"... wegen der Terroristen und der Kinder und... - Wie beweise ich jetzt, dass ich ich bin und kein Terrorist?
D: Wohin ging damals dein Valentinsflug? - Susanne? - Anna? - Sonja?
K: Hey, jetzt weiss ich! Die war Vegetarierin. Ich hab vegetarisch angekreuzt. Ihr zuliebe. - Und nun kaufe ich Fleisch ein... wegen Muschi...
D: Siehste! Das allwissenwollende Überwachungssystem wundert sich! Lade deine Muschi doch mal bei Youtube hoch und lass sie schnurren. Damit das System den Fleischfresser mal kennenlernt.
K: Schon versucht. - "Ist in Deinem Land nicht verfügbar. Das tut uns leid".
D: Hä?
K: Muschis Schnurren! Das Urheberrecht am Schnurren gehört so einem Laden für Katzenmusik.
